 Свой человек
Группа: Пользователь
Сообщений: 16
|
- Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
*****************
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
*****************
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл%ть, сам его выкинь!
*****************
- что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- я бы дал ему в еб%л0.
*****************
ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» ДНЕЙ.
*****************
Если обвисла грудь - это х%рня. А если обвисла х%рня - это проблема.
*****************
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
*****************
- Поставь сердечко. Это не спам!
- Иди на х%й. Это не мат.
*****************
Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Яндекс, Википедию и Переводчик.
*****************
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
*****************
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****************
- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нах?й.
*****************
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
*****************
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи?зд%бол" на тариф "доп?зд%лся". Хорошего дня!
*****************
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пизд?лазом не называете!!!!
*****************
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
*****************
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ?бенно ловкий.
*****************
- Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри.
*****************
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!
*****************
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расху?рь здесь всё!
*****************
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
*****************
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи%де себе дай, дура бешеная.
*****************
парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть ?
- Парнишка: линейка есть ?
*****************
профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
*****************
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
*****************
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом у?бал!
*****************
Мать сыну: "Каждая твоя выходка,
это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ху?во чудила"
*****************
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две прост?тутки и пид?рас.
*****************
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни бл%ть деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
*****************
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито
*****************
Начинается опять эта по?ботина: " я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012. "
НУ НИХ%Я, БУДЕШЬ С МАМОЙ И ПАПОЙ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ.
*****************
И в завершение:
1)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
2)
Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.
-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал
-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!! |
